Eu preciso admitir...
Eu gosto do tamanho dele...
Eu gosto da textura da pele dele
E de passar os dedos dentro da barba dele.
Eu gosto quando ele exige beijo
Quando ele pede fogo
Quando ele me olha e não diz nada
E eu enquadro o rosto todo dele
E fotografo meu ponto fraco.
Hcqf 26 de março de 2025
- pra que ser dois?
- para não ser apenas um.
- mas agora estou sendo o "um" que eu quero e podendo ser melhor pra mim
- isso, o melhor só pra si mesmo.
- mas pra que dividir uma vida que ainda nao esta em todo o seu potencial?
- talvez para ampliar esse potencial e não encerrar tao cedo.
Hcqf 21 de março 2025
Me emprestei pra você e não estou conseguindo me ter de volta...
Qual objeto que se oferece para alguém sem saber se a pessoa realmente quer, aí a coisa ficar em algum canto desinteressante e não frequentado ao ponto de perder de vista...
Quem emprestou corre o risco real de não reaver o empréstimo, afinal: o que foi mesmo que você me deu?
Mas não foi dado.
Emprestei meu lar pra você não esquecer que herdou um casa da sua mãe.
Emprestei minha escuta e discernimento pra você lembrar de si mesmo, ao menos, quando estivesse comigo.
E você me disse que estava numa epifânia sem remédio, tendo insights sobre a si e sobre o seu melhor, agora, sendo "um", inteiro... se sentindo autosuficiente e seguro, sozinho, mesmo eu emprestando horas das negociações das minhas folgas com a minha vida, para que você estivesse comigo.
Mas para quê dividir seu momento com alguém? Você me pergunta, pretensiosamente, como se peeguntasse a um espelho - coisa inanimada, objeto reflexivo, onde você reflete seus piores sentimentos - local esquecido e empoeirado com os dizeres: se cuida!
Emprestei meu jeito de amar para você assumir que ama outra pessoa e reza pra ela voltar. E eu, devota das causas impossiveis , respeito sua presse e dispenso meus serviços, como a babá Mcpheer e sua verruga desaparecendo por você ter aprendido a acreditar em mágica.
Adeus
Hcqf 22 de março 2025
Você me diz que a viu em um espaço público e não tirou o olho dela... Meses depois, conversaram virtualmente algum tempo e enquanto você a conhecia pensava: "eu namoraria essa menina"... Isso ao longo dos mesmo dias que usava minha janela para encontros sem nenhum sentido.
Você me disse que foi difícil conseguir o primeiro beijo dela, na mesma hora entendi o quanto despreza meu jeito dócil, feito um filhote, de buscar e te dar meu desejo e meu sexo.
Desde a primeira saída o registro, o respeito, a conversa... tudo era sobre a dádiva de ter encontrado a pessoa certa, que mesmo antes no lugar errado já sabia que existia "o seu bar" no lugar certo para vocês começarem...
Aliás, esse espaço tão comum depois da 00hr na minha rotina, naqueles meses ao longo daquele ano... só que ninguém soube das vezes em que estive lá, sozinha, com você, o dono, sua esposa, uma garrafa de vinho...
Desde aquele dia, nunca mais pararam de se falar... e eu sabia dos dias e dias de vazios, das minhas frases sem respostas, ou dos símbolos desconexos que despejava na minha conta.
Veio o dia da vergonha e ela foi o primeiro pensamento e eu a última pessoa a saber... veio o dia da minha doença e você só soube porque vivi pra te dizer.
Isso, isso mesmo... alguma coisa em mim queria morrer com o seu desprezo, mas outra coisa queria viver pra te rever.
No natal você estava de vermelho e eu sabia que não fazia sentido nenhuma mensagem de fim de ano para mim, mas eu "te esperei", brutalmente.
O ano recomeçou, eu estava viva e sem você e tudo ainda doía... você tinha um novo projeto de vida que não me contaria, porque não me incluía: eu morri para você, mesmo ficando viva.
Foram meses desde outubro, mês que conheceu sua sereia... muitas datas comemorativas sem querer saber se eu estava bem, muitas histórias que jamais imaginou que eu gostaria de saber... e que me contou, só agora, com a mesma falta de sentido que nos reaproxima.
Você não lembra... mas falou comigo em outibro e quase acabou com o meu Círio... também nos encontramos um dia antes do meu aniversário, afinal era difícil ter sequer um beijo da mulher da sua vida, enquanto era fácil arrancar minhas roupas, me tirar da minha rotina e me deixar à deriva...
Foi no mês do amor e da família que você desapareceu de vez... mesmo mês em que eu fui destruída quando perdi meu trabalho e todos os prazos de saúde e compromissos acadêmicos - querendo sua mão para me ajudar a entender porque que a vida dói tanto e ainda mais sem um amor de verdade...
Em janeiro, assim que melhorei, parece que você advinhou, eu não precisaria de você, mas eu tinha algo que você queria - um corpo feminino para o seu "Faz de Conta" que ainda não acontecia.
Sim, só a matéria, a alma da personagem amada já respondia suas mensagens sobre música com a franqueza que só o amor permite - de não entender ou fazer questão do que você entendia das letras... e ainda na aurora daquele mesmo ano, eu completava uma gestação a termo, sabendo que "Grávida" é sobre os olhos da sua da sua mãe (e estão na sua alma gêmea). Mas só agora entendo que o "Sol na [sua] cabeça" pegava o trem azul e te deixava sozinho e eu tive que bloquear seu endereço eletrônico para não mais receber suas tantas mensagens de despedida, ou dizendo que não queria me magoar, só não queria nada comigo... nada além de uma transa para contar aos amigos e não ficar pra trás na corrida...
Tudo, enquanto construía um projeto de vida saudável, arrumava sua casa, recebia fotos lindas com mensagens fofas da sua nova e maravilhosa vida.
Chegou o carnaval e você lembrou da sua fantasia... eu... tive que contar da minha quase morte e seu desdém resumiu como me vê: você está a mesma COISA.
Nesse mesmo mês, na verdade na outra semana, você contou pra mim e pro mundo todo da felicidade de estar amando de verdade uma mulher recatada, inteligente, trabalhadora, boa filha, a namorada dos sonhos - não a fantasia mais usada...
O golpe foi tão fundo e eu estava tão rasa, que já não tinha muito pra perder... reconquistei um amigo, ele me defendeu de você contra mim (e minha vontade)... mais um homem que abriu a porta para outros... então sua fantasia se realizou e soterrou a mulher leal que eu havia sido e você jamais fez questão, como agora fez (esquisito como é).
Implorei sua amizade, vocé respondeu que eu me machuquei sozinha, já que sabia de tudo que você não tinha prometido para mim.
Falando de promessa, depois da sua amada a palavra fidelidade andou rondando nossas conversas: você me perguntava se eu seria fiel, depois de tantos homens que eu me relacionava, nesse outro seu ano com sua namorada, eu solteira e abandonada na lata do lixo.
Bem, foram alguns meses em que me mandou músicas de madrugada, tentou um contato sem sentido, jogou um ponto, um jota e a rede pra brincar com meu corpo... e eu só cedi quando você me prometeu trabalho...
Eu, mãe, saindo humilhada do mestrado, queria lutar pelo meu sonho... e ainda me cuspou uma frase: olha, se você passar no doutorado posso ver se consigo uma bolsa pra ti com a minha querida.
Nossa, além de mestre à revelia dos ritos institucionais do patriarcado capitalista, eu agora poderia ser ajudada pelo meu vilão e sua heroína/vício...
Engoli o choro, qualifiquei, terminei duas disciplinas, te ajudei a construir um evento importante (só pra mim), defendi e consegui fechar a porta pra você.
Mas antes preciso dizer, vocês sairam em fevereiro, duas semanas depois de você me dizer que queria que eu te beijasse e fizesse amor contigo. Só agora entendo através do contrário do que dizia: ela se parece com você. Isto é, enquanto ela não permitia um beijo, uma intimidade, iria arrancar da vadia que te atende.
Então veio março e um corte digno da fidelidade medieval depois de me deixar dias no vácuo, veio o meu bloqueio.
Abril junto com um desbloqueio, o ponto nonsense... junho e seu conto de fadas estava mágico e eu longe, como você queria (mais que eu).
Maio e o aniversário da minha vida de mãe e vc já levando alguns vácuos meus...
Junho e as minhas respostas frias as suas investidas dúbias que hoje eu sei servem pra você mentir sobre o que faz: "eu fui fiel pra ela como nunca... e aquelas mensagens?... não aconteceu nada"... verdade eu não cedi.
Julho e o seu silêncio me fez dar oportunidade para alguém que eu não sabia que era seu amigo...
Agosto e o meu sonho de ser profa e defender a Hilda de Dionísio... e vc na minha janela e no seu bar.
Setembro e eu mergulhei nas águas de Ariana, mas soube do evento que sempre sonhei participar.
Outubro minha defesa e a descoberta que você estava todo tempo dentro daquele meu sonho que fez questão de dizer que estava organizando... molhei a cama do seu amigo falando, chorando, que iria dar tudo de mim para fazer parte, enquanto eu saciava de verdade, dois animais.
Novembro, muitas brigas, alguns encontros, que sempre entendia como presentes do destino, porém você fazia questão de ressaltar que era uma nova fantasia de tentação que eu me vestia pra testar teu relacionamento...
Meu Deus, se eu pudesse me revestir de alguam coisa para você... se eu realmente tivesse a chance de ficar vestida diante de você, dos seus olhos, das suas investidas, ao som da sua playlist... eu vestiria a minha roupa de casa, velha, larga, desboatada e te deitaria na minha cama e a gente pela primeira vez sossegaria.
Dezembro, o evento e os desencontros e controvérsias sobre o que as pessoas sabem da gente... se nunca existiu nada.
Janeiro, seu dia, seu mês, sua família, sua mulher, sua esposa... você me disse sem dizer: a escolhida. E ela fez seu papel maravilhosamente, te deu seu maior presente, não parecer um "loser" no dia 11.
Você me diz que ela pediu um tempo, mas você a quer pra sempre. Doeu! E veio descontar sua dor na minha lombar... no meu rosto... no meu ouvido... entrou na minha casa... falou com meu filho... eu e minha mãe cuidadamos da lembrança de colo da sua mãe...
E eu não mereço respeito algum quando decido te tirar da minha vida intima e te colocar na vida profissional. Você me jogou no pisão na casa dos homens...
Eu e você, é só sobre isso e mais nada.
Hcqf 17 de março de 2025
Não entendo o que acontece... Nos vemos e não nos olhamos...
No mesmo lugar, dois estranhos... separados, alguma conversa...
Mas não dá pra entender como uma amizade...
Trocamos sinais... conectados, pela virtualidade...
Mas ele foi direto: "TU chegou tarde DEMAIS".
Eu acordei...depois de sonhar mais de um mês com um encontro...
Seria um local onde não houvesse uma tela entre nós.
Arrisquei ser invasiva, não ser bem aceita, sofrer alguma represália... e tudo isso aconteceu...
No entanto, no mesmo lugar, sem a obrigação de deixar a razão sobressair... poderiamos bebericar, sorrir, sentar perto... e finalmente olhar ma mesma direção...
Nada disso foi possível...
Ao invés disso: constrangimento, algo como ciúme, muita represália, nem um espaço pra um encontro de olhares...
Uma janela real abriu-se, com o pedido para sentar ao lado: ele foi engraçado, mas também indiscreto, contou de um plano secreto para quem estava me constrangendo o tempo todo...
Ele me entregou... E se defendeu... protegeu seu orgulho de homem... virou o rosto, a cadeira várias vezes, ficando distante, apesar de não demonstrar indiferença, mas demonstrando desatenção e frieza.
Ao final certa inclinação de cuidado, bem raso, bem discreto, quase imperceptível.
Até agora ainda vejo que notei um grão de mostarda em meio a gerginlim preto... parecem a mesma coisa, porém uma das sementes origina uma substância amarela muito conhecida, enquanto na outra o escuro se preserva e isso identifica sua natureza.
Foi aí que encontrei um risquinho de preocupação, cuja causa ainda desconheço. Talvez, ciúme porque encontrei um amigo carinhoso. Ou alguma insegurança pelo fato de ter ficado próxima ao anfitrião. Poderia ser uma tentativa sorrateira de conquistar uma noite comigo. E ainda em nada disso, realmente, sequer pressinto algo que resvaleça algum cuidado, mesmo que perdido, ou esquecido dentro de uma postura covarde por esconder que fosse uma atração carnal, vil ou imunda.
E aqui começa o nojo... sentimento familiar, com o qual abandono objetos que conquistam meu desprezo.
Um contato que poderia ser um abraço, entornou-se uma lembrança remota. Dos segundos que estivemos mais perto, a sensação de virtualidade, vazio, alguma coisa que esfumaça até suas vestes... parece que abracei o vento.
Lembro que provoquei a proximidade: toquei seu cabelo, sensação de nada... Pedi um abraço e apenas um tronco, sem cabeça, dobrou-se na minha direção... e agora parece que nem mesmo tinha braço... enlacei a mim mesma, frágil e envergonhada... a cabeça baixa, os olhos cerrados... e mergulhada em tamanho silêncio, pude ouvir um estampido ruidoso, algo entre: tomem cuidado, cuidem-se, tenham cuidado.
Mas as palavras me faltaram... acho que sorri num desatino, dei de ombros... aquela cena era tão pueril, quanto tudo naquela falsa-presença.
Agora mesmo, ainda necessito de grande esforço para pescar elementos nesse desencontro.
Continue no mesmo local mas já em outro ambiente. Fiz inúmeras confissões... Ganhei colo e um conselho encoraja(dor): faça por você; talvez uma página precise ser arrancada para que as marcas não maculem o restante do que vier a ser traçado.
Sai de lá. vim embora. cheguei em casa. Tomei banho. Deitei. Não consegui dormir. Pensei em mandar uma mensagem. Sonhei acordada. Queria que fosse um apelo de um coração inseguro, em busca de coragem: talvez fosse. Cochilei. Abri os olhos. Liguei o celular...
Surgiu uma mensagem de esperança no meu peito: obrigada pelo cuidado; queria que o abraço tivesse durado mais um pouco.
E a resposta foi precisa como um tiro: tarde demais!
Antes escreveu: obrigada pelas palavras.
Imediamente depois...
TU, particula de tratamento que pode indicar intimidade, mas regionalmente, aqui, refere trivialidade, desleixo, descuido na interlocução.
Chegou, verbo que...
Obs: um trecho inteiro não foi salvo do apagamento...
05 de julho de 2022
Você diz que sabe o porquê penso que seu relacionamento está "apenas" passando por um "breve" tempo de afastamento...
Mas será que você sabe que não temo o contrário? Como reagiria se eu admitisse isso?
Reafirma que entende minha perspectiva sobre a efemeridade dessa sua atual separação...
Mas será que imagina o quanto dói conjecturar que possa ser que eu tenha pouco tempo ainda para ficar tão perto assim?
O relógio ainda nem rasgou a folhinha do calendário e eu já acenei um horizonte... mesmo assim continuo a lista das minhas incertezas sobre você e eu, sem nós.
Você ratifica e insiste que já tentou de tudo: falou, foi atrás... conta como se eu fosse parte da torcida por seu relacionamento.
Mas será que sente a minha torcida por você? Para que saia dessa e de qualquer fase triste, pesada...
Fomos tão longe nas suas histórias e suas dores que seu sofrimento contou para quem você, real-mente, estava confessando dessabores que amargaram o gosto da sua vida. Ela esteve, você aprofunda, na vergonha no dia da briga - que eu só soube por insistência quase invasiva; também foi o primeiro pensamento no mesmo dia à tarde, de toda essa "nossa" história, depois da briga que lhe feriu a vaidade e o coração de filho "adotivo".
Será que enxerga a frustração que rasgou a minha face? Rebaixando com isso minha expressão entre um ciúme, alguma desilusão e uma sensação de fracasso. E será que sentiu nesse o gosto/motivo do doce mesmo assim oferecido?
Confessou dos dias difíceis que dividiu com sua "verdadeira" melhor amiga. Foram situações sobre brigas, idas a hospitais em que ela foi a primeira ligação e a primeira visita esperada. Tempos de mudança de casa, escolha de móveis, novos hábitos e companhias de noite. Além de admitir que construíram a maior parte das vezes que me disse que arrumou a casa, comprou roupas novas, desejou uma TV para verem agarradinhos, sob às cobertas, suas músicas preferidas... tantas e tantas situações imaginadas várias vezes nos meus sonhos, que eu jamais pude imaginar que você também queria, pois nunca quis isso comigo.
Será que lembrou das conversas sobre suas dores de amores pelas noites, enquanto me mostrava o bairro onde viveu sua vida toda? Ou que me mostrou o tesouro que a sua mãe enterrou no centro da cidade mais nova e que hoje a cidade já está mais desenvolvida? Será que imagina o quanto foi constrangedor frequentar, por várias vezes, vários cantos da sua história?
Enquanto tentava esconder, até de mim mesmo, a dor de ser esquecida, lembrei dos amigos do seu avô que já encontramos no supermercado, nas esquinas, naquele bar com as luzes penduradas de uma árvore à outra - brilhando como um vídeoclipe cantando Gênesis, Brad, Pain of Salvation... Mas que também "tem a hora da sessão coruja" com Interpol, Fiona Apple, Portshade, Jeff, Cornell, Lane, Vitor, Marina, Lobão... E Madrugada na sua verdadeira casa diante de uma samaumeria que enquadra uma foto linda com o nascer do sol.
Será que isso é sobre "You write me love letters with your father's pen"?
Esqueceu, mas não comigo, a parte que mais preza no seu corpo. Voltou correndo, frustrado, para reaver aquele pedaço da sua alma deixado na minha cama. Desci tão rápido quanto pude após registrar, na mesma hora que você, aquele deixado.
Será que sabe que gostaria que aquilo fosse um enorme lapso? Um presente do seu inconsciente para esse seu abrigo tão maltratado como seus tesouros herdados: sua casa, seu dom para música...
Desci correndo com um sorriso triste nos olhos e nos lábios. Percebi que você tinha pressa para desfazer qualquer rastro de importância sobre aquela noite em um espaço importante para mim.
Será que lembra que deixou cair uma correntinha de coração que desamarrei do pescoço quando deitei na sua cama depois de tentar organizar sua vida?
Parece a mim tão óbvio, mesmo sem querer enxergar e apesar de sentir, que não teve qualquer relevância receber "o meu carinho que carece abrigo"...
Estava lá, na hora que sai de casa para encontrar grandes amores, a corrente que esqueci com você, pela segunda vez seguida, para ter certeza que retornaria a frequentar sua intimidade. E ao mesmo tempo, pude entender porque você riu de mim ao lhe dizer que a minha torcida é pelo que desejo com e sinto por você...
Será que sabe - mesmo, mesmo - que eu percebo o que diz entender porque eu acho que vocês deram "apenas" um tempo?
Já que mesmo tendo alguma óbvia intenção de me iludir (por esporte, lazer, machismo, automatismo, oportunismo, vingança ou desrespeito comigo) ainda assim, obviamente - se você quis me entregar minha cadeia de corações significantes - queria também se livrar de alguma prova que te afastasse verdadeiramente de sua querida namorada. Ou talvez, simplesmente, quis me afastar de você para que possa buscar um caminho melhor. Ou, mesmo que tenha tentado me devolver, a mim - desatando nossa/minha "correntinha" (sem valor) - fez tão sem consideração que ao me "exigir" o que pode ter sido um beijo de adeus dessa "aventura" (como você nos classifica) deixou caída e desprotegida uma parte minha da "nossa" história, na minha porta, numa calçada solitária, num dia cinza.
Você disse que iria embora, algumas vezes, na última noite. Será que sabíamos que era porque não voltaria já-mais?
E será que imagina que tem feito entre 23° e 26° na Cidade Nova e o que você me fez, faz chover na minha alma? Isso alaga meu corpo, meus sonhos e turva à minha visão a tal ponto que não exergo nada, nem mesmo essa nítida e verdadeira desilusão.
Hcqf 04-05 de março de 2025
Talvez a dificuldade de escrever esteja na dificuldade de registrar um acontecimento fantasístico.
Ao final, a notícia sobre o outro dia, o contato que desapareceu, a resposta, o sorriso e o telefonema "que eu não vi nem a cor" fizeram mais sentido.
Acolhi sua dor no meu sonho em uma página rasgada da sua vida...
Estivemos juntos na minha casa, conversando na minha cama, você, eu e as pessoas da minha vida como nunca poderia ter sido...
E se foi como um devaneio...
Quem esteve nisso comigo, vai me fazer querer esquecer mais do que lembrar o ocorrido.
Foi embora e a viagem levou sua noite comigo, ou talvez a nossa última. E isso em fim tenha existido.
Hcqf 04 de março 2025
